又有一段時間沒寫PIXNET，其實想回這個日記，其實巳是小時候的玩意兒了吧？
我其實事實是在寫作方面不錯，自少都因此而得到一些安定。
今年好像有點時間易過一點，往年都是找工作吧？
想起抱抱這首歌，突然發現，生命不是我想像中的不好吧？
我好像常常都覺得有親人過身是一件大事，但，或者吧，是時間久了，又或者是生活實在是累人，
所以我放下了一些事，不再往苦難去。
當初見工只是一件小事，至今我仍然對於那種可怕程度歷歷在目。
想起一些故人，想念，從未間斷過。
今年天氣冷？還是我巳不知不覺間，不再須要再去工廠區工作？
我出身後，不是懶吧？或者是，我巳沒有資格去講這方面的問題？
寫來寫去，好像都沒什麼起色，但又不想放棄…
不經不覺又沒寫BLOG 2、3個月了。
我換了新電話了，實在是被人笑得厲害吧。對上一次換的手機是iphone6s，好像是7000多元吧？
我記得是我自己換的，那時剛好得到一份工作，都25、6了吧，才好像才得到了一份尚且可以過得去的工作。
那時候我不覺得自己年紀小，大概是3年前的事情吧，可能是我對著的都是小孩子，所以我沒覺得自己小，
反而是覺得自己人言微輕，說什麼都好像沒用。
去年，我才後知後覺的發現自己其實被年輕人們笑得厲害，最初我以為是我沒男友，後來好像是什麼年齡該說什麼
的問題？老實說我也弄不清楚是怎樣的一回事？好像是說我年紀大了，就不該再去什麼社運什麼的？我也不知道是什麼
回事。我也不知道原來是這樣的。只能說是打擾了吧？(老實說我好像只是看看新聞吧？根本沒去XD)
有關單身的問題，最近我倒是用林依晨的「我可能不會愛你」作為陪伴，快到30的那天，我會怎麼度過？
我想不會是中學時期的男同學吧？因為我是唸女校的。
記得在教會認得的小學同學，是會計師，他也不錯，想不到也會回教會幫忙。
陳柏霖不錯吧？總是陪著又青。
我現在用的手機是iphone8plus，其實我一向都沒留意什麼潮流，所以在今年1月份去買手機的時候才發現原來我在
4年前買的電話巳經沒出售了。
我現在用的款式也都是兩年多前了。
最近總是覺得有點累，新沙士很可怕，這種人生，在我小時候經歷了一次，想不到17年後又有一次……
有時候，很想找到一個會跟我談會考的朋友，新學制落實了十年，我也不算是老吧？(XD)
其實只想找個普通朋友吧？是不是男的都沒關係，有事可以互相幫忙，也可以談一下彼此的感覺。
其實回想去年真的有點不開心，不知道是怎麼一回事，生活在取笑之中，可是又不知道發生什麼事，很可憐。
2019年其實真是很難過，我寫的東西也不多，說真的，都有少少擔心自己的安全問題。
這一年我本該是要再度去打工的，可是過去一年的香港，好像容不下我們這類別的打工一族吧？
記得以前，我總是會打開電腦的求職廣告找工作，動身就會馬上見工了。
可是過去這一年，真的只能說：平安就好！
我一向都很喜歡寫作，小時候在學校得過的獎品，一直是我自己很開心的事。(那時我小四)
長大後，其實都覺得可以以寫作為生其實是一件很開心的事，不過，做人有時可能真是講際遇，
當際遇要你事先受一點苦，其實也要接受，雖然有時我都很想放棄，可是為了我媽，什麼我都忍了。
我信生命有晴天，
儘管我不知道會在哪一天？但我會忘記背後，向著標杆直跑！
外婆在2013年年初離世，就在我打寫字樓工休息的那一天。
7年了吧？不知不覺間，我認識了一些網絡上跟我有相同遭遇的朋友，好像ALICEHAHA、青山不墨…
大家都在年輕時失去至親，彼此扶持過的吧？那段時間，概無戀人、又無經濟支柱的日子，
我們三個總算過度了！
上次寫BLOG時所提到的小學同學，不知不覺間又有2個月沒見了，上個星期我返了教會做崇拜，
今次我再也沒有偷偷地回去了，我告訴了我媽，我會是一名基督徒了。
崇拜期間其中一首曲目：心曲。是我中學時十分喜愛的歌，
每當有煩惱不如意，我總會回到MUSIC ROOM ，跟著大家一起唱歌，心情彷彿也好轉了不少。
今年工作新目標主要真是想從教育行業入門的，因為自問無法勝任人工高的寫字樓工作，輪班的工作
又因為年齡問題而體力透支，所以，我還是做返一個小小的教學助理或書記吧？
不過，我想我只可能會從網上著手吧？
明報好像早巳染紅，現在的香港，要找一份適合自己的工作當真不易啊！
今日無聊一下，睇返自己呢三年o係網上所建立既野，其實講真有時真係好想放棄，零收入的日子真的不好過…
三年了，原來我巳經無做打工仔三年了…
人...肥了(XD)
其實當初行寫作呢條路都係無心的，一走就三年了…
想做返打工仔恐怕不是太易……
近日好像有好些意見說我裝細、曬命云云…
首先，在安老政策來說，777都巳經可以說得上是無良地說60歲都係「細」
在拍拖事業上來說，30上下都巳是剩女…
其實很多事情，都不可以一既而論…
沒有人會有永遠的25歲…
任何人都會老......其實也只是一個將心比己的問題，就簡單到在地鐵，
當你眼見一個老人家站得很累，就會很自然地站起來而巳…沒什麼好讚揚，本該如此而巳…
沒想到在社交平台上發表一丁點的生活日常都會引來這樣的回響…而且重點：我的東西人氣一向很低，好多時都係零知音。
所以唔明點解會有咁多既誤會，其實我一向都沒宣傳我自己的東西，我所寫的每一樣東西，根本就沒想過會有人睇…
至於曬命，更是從何說起？巳經存在感薄弱的我，難道連POST一張食物相都巳是錯？
我有個多月沒寫BLOG了，一直反覆在想這個問題，其實大家一開始都只是抒發一下自己的情感，
之後會走怎樣的路根本唔知，所以，有什麼好罵？
更何況，你大可以唔睇啊 (其實講真我一開先真係無預有人睇既，只不過呢個世界就係咁，鍾意時就話公開吧？唔中意咪話私隱囉)
其實我算是個港台粉絲，在家裡還未進入數碼年代的時候，我早巳經很喜歡看時事節目，其中的左右紅藍綠，見解獨到！
今集的主角：民間人權陣線召集人：岑子杰
當然都是說得好好(可能是dse的5**人馬)
我懶，無打算再參加公開考試了！
所以，眼見人家副學士畢業( 賀喜賀喜)
我不會想像下去，因為...封盤了(XD不好意思)
其實這個人的中文，好到可以同政府和警察對峙，我真心佩服！(請受徒兒一拜！)
恕我會繼續FOLLOW下去，追星一族吧，(改善中文，好多懶音又中英文夾雜)
另一原因...無錢報中文5*補習班...(社工啊，就當幫幫我囉)
突然發現自己枉為中國人，中文咁差︰(
唔好意思啊，其實我係個讀屎片既人吧，DISCRIMINATION , LIBERLAIZATION ,
這些TERM , 我大概可以背得出佢地既定義，想當年我都係個SOCIAL人 (Optional Subject ) ,
好不容易才取得個E，緊緊合格……
長大後(CE後)，沒這種大志可以走去幫人，只是個普通香港人，日出而作，日入而出……
似農夫，這個香港……
懂多D英文又怎樣？個人認為有品更重要……
其實我個樣比人感覺好似讀書好叻咁，其實我又留班，而且連預科都讀唔到……
入U？下一世的事吧？
其實有時我都不知自己為左D咩而生存O係呢個世上……
我希望的，其實只是「夠錢用」，唔洗再睇人面色……
其實逆境對我來說，可能都是一種祝福吧？令我明白到幸福不是一件必然的事…
想通了，其實我也不太可悲……
不知道我這個90後的大姐姐會不會還可以了解到現在零零後的心呢？
其實我都年輕過，失望過，跌過，今天見到你們在街頭上、政總外，其實年輕可能真的要經歷過一些事才可以
成長吧？
這個星期想起很多往事，想起自己年紀比現在少十年時的許多事情，
不過很多當年覺得的「大件事」，現在回到想，都覺得自己有點天真和無知……
不是覺得你們有錯，只是覺得我......有點變成了一個一本通書看到老的一個中女(哈哈)
其實世事真是很奇妙，原來這個世界真是會有很多意想不到的事情發生…
OKOK，說穿了我都是當年的POTATO仔，應該無你地如此聰明，
應該最多都是一年去一次書展而巳…哈哈，不要笑我，我不是支持政府的大笨蛋，
只是個不願看見老人家受苦的小人物而巳…
然而今天的社會進展到十年後的今日，只是覺得對於很多的是是非非，我不想評論太多，
但SORRY我真是有少少激動，眼見警察和政府(其實有什麼分別)如此草管人命，不禁令我再度有點反思…
其實今日不知明日事，就算再有什麼把握，明天如何，我們又怎會知道呢？
這首詞，今日突然在我行街的時候在腦中閃過，十年了，人和事也有許多的變遷，我都將會在3個多月後，踏入二字頭的最後一年了。
這個BLOG，如無記錯(懶看紀錄，笑)應該是在十年前開始寫的，當時我正值青春年華，那是許多現在再也找不到的熱情了。
讀書的事情巳離我很遠了，記得以前會為了成績不好而不開心，因為怕會沒有朋友。
還記得小學時認識的同學仔，甚至是中學時認識的朋友，很多都因為升學的問題是不能保持下去，友誼永固，在讀書的面份來說，只是個傳說吧？
至少我沒有這樣一直由讀書時期一直到現時仍然能保持正常朋友關係的好朋友。
「朋友」這東西，至出來社會工作後就更難得到，好像連要得到別人的認同也不容易。
今日我選擇了在早上出發，到了我中學時期很喜歡的新都會廣場，想起一些很會心微笑的回憶：扭我婆婆計買小說(張小嫻式看透世情那種)
新都會廣場變了很多啊，記得以前有很多很可愛的精品小店，而且食店價位沒現時的高(記憶中啦)
十年的時間原來改變真是可以很大，婆婆都巳不會再在鄉間了，真的巳經是塵歸塵，土歸土了…
可是有時我訓不到覺的時候都會想想她，懷念以前跟她的回憶，因為總是美好的…
回程時想起劉若英後來這首歌，歌詞寫得多好：後來，我總算學會了，如何去愛，可惜你，早巳遠去，消失在人海，後來，終於在眼淚中明白，
有些人，一旦錯過就不再…
這首歌真是不錯，每次聽都會記得由這一秒開始珍惜身邊的人。
P.S：原來今日是小一派位的日子，我個FD(XD)個囡今日派位啊，感覺是搞笑，無意中發現其實成長是一件幾可愛的事，
由自己做主角，到看著小孩去體會(以AUNTIE身分了)，原來都幾得意(笑)
我自己本身沒有小朋友，其實我這類人，還會有生兒育女的份嗎？長大後才明白，原來當初說什麼生一個BB要四百萬這種說法幾堅，
連自己都照顧不到，何談再生一個呢？
不過，在我的內心深處，其實我是很憧憬可以有下一代的，因為我很享受那種至親的關係，什麼都可以談的關係啊！
育兒其實可以是很好玩的，中國人比較喜歡生男仔吧？而我就比較喜歡生個女兒，而且要好好鼓勵她讀書，
不過讀書這回事，天份好像巳比後天的努力重要99%(笑)，可能我都是過來人吧？不是努力就讀到的！
有很多人都喜歡將子女往外國送，其實對於這點我是明白的，中國式的填鴨式教育只會培養出一個個毫無己見，人云奕云的書呆子而已，
比起外國，個個剛強壯膽，自強不息，可謂望塵莫及吧？
我的確是喜歡西方文化的，光是女子可以接受教育這種平等思想，中國可就如何都跟不上了吧？
如果真的有來生，但願自己是個金頭髮，藍眼睛的外國人，起碼心理健康，笑口常開！
不經不覺間，我巳服用了情緒科的藥物十年了。要服藥，再怎樣說都只會是一件無奈的事。
其實說到情緒，最大的敵人就是工作吧？以香港為例，現今的勞工法例對我們打工仔來說有什麼保障呢？
長年的超時工作沒補水，人工巳遠遠追不上通漲了，試問我們怎會好？
記得十年前我剛確診患上情緒問題時只是個二十不足的黃毛小妹，自然什麼都不介意，什麼都願做，
如今的我二十有九，試問又叫我如何忍受十年如一日的待遇，也有可能是年紀大了，自然容易累，需要多點休息。
所以說，現在星期天，我都用多了時間陪陪家人，一來是想多點從聖經的角度去跟他們分享，二來是想做人妻吧？不再是在街上亂走的人。
記得上個星期停藥期間，我隱瞞了我媽，只是不停的祈禱，希望神可能幫我，可惜到最後，我媽發現了，我就再食了。
食藥是一個很無可奈可的決定，我們這些人，在社會上受到多少不公平的事情都只能不作聲…
我媽說，這世上沒有公平，她自己打了這麼多年的工都沒有理想的人工…
其實，是不是我的錯？可是我是這麼一個坦白的人，就算我接受了我媽的說法，到時候我還是會不答應的。
每次看到我媽為我擔心，我就會覺得自己很不孝，雖然我覺得自己不會再是馬後炮的人，可是我覺得我媽年紀也不少了，
還老在為我勞心，我是不忍的。不知有多少次，想到這裡，我就什麼條件都不管，先工作再算，可是，行嗎？
最近開始使用支付寶，發現自己每個月買東西的金額是大約四五百塊。
其實無論我是選擇用什麼方式比錢，其實都不過是一樣，所以也就免了許多不便。
過了年，其實是很累的，老實說，新年習俗多，所以對於一切喜歡從簡的我來說確實是不大喜歡。
記得小時候，上聖母玫瑰書院的時候就有這樣子被欺負的經驗，長大了，就發現自己的表姐也是欺負我的(黃敏思和黃嘉敏)
仁慈的天父，我應該如何避免這種難受的感覺？我不是妒忌他們，只是覺得做人其實不用去到太盡。
多希望有天一張開眼睛，新聞報導說，她們兩個巳經死了！
難以控制這樣日以繼夜的家庭生活照，其實老早不想看，那該死的網路世界，不看，似乎是不可能的！
我不喜歡她們，可是誰又可以明白我這種難受的感覺？就連我媽，每次都是站在她們的立場說話的。
我就算沒有男人，只能自己一個生活，我都可以過得很好的！
我累了，真是不想再看她們的生活示範，多幸福多富貴等等的事情，只想一個人好好的生活！
這樣子無家教的人，我也是第一次見，從今打後算是怕了她們，就各走各的路，誰也不欠誰！
自私自利不在話下，目中無人，常常覺得自己是高人一等，其實，你自己又是何等出身呢？
求神保佑，此生我不要再看見她們，以及見證她們任何一個時光！Amen !
很想很想分享一下，去年在FB找回失散多年的姊妹，細談之下，原來她在浸會醫院工作，
還勸我過去試下見工，我倒是一一拒絕了。
其實我覺得我是真的錯過了什麼吧？讀書時代我從來都是個文科人，一向對理科總是興趣缺缺……
我喜歡看書，喜歡寫作，總之，就是有關文學的東西吧？
唯有文學，才可令我尋找到一息間的美好。
可惜，香港社會不太重視情感的抒發，其實也不怪香港人，因為現實總是很殘忍的。
以前讀書，我總是不夠用功，常常只是很想休息…
如今，長大了的我，真是很難找工作，窮，彷彿巳是我此生永難擺脫的事。
香港的東西有幾貴？如果你有的是錢，這裡可以是個天堂…
迷失，人活著，本來就是一場苦難，生命，有時真是很難永遠如意吧？
有時會很想念讀書時的自己，我覺得那時的我比現在單純多了，留班，多讀一次吧…
沒朋友嗎，還年輕，一切都還有機會，願望就是明天！
那時的我是這樣的吧，有理想，有志氣，不像現時的自己(面對挫折一厥不振)
主的青草地，多好！
這兩天我都哭了許多，原因是因為晚餐時的問題。
我媽說，我巳經沒有工作，本來白天自己留在家就該做點家事，可是我什麼都不做…
我埋怨食晚餐的時間太晚了，可是我媽說這不是她的錯，我也了解的，可是我也是有自己知，
晚飯時間太晚了，肚子咕咕叫，說穿了是不想白天先食個下午茶，只是想正常的食一天三餐就夠。
其實西方國家的人，踏入1月1日，就巳經是新的一年，可是我們中國人，是農曆新年才是新的一年。
原來我巳經認識了陳國棟醫生十年了，最近一次見他，他居然還記得我七、八年前時做過的工作，
還說他是老人家(其實什麼才是老人家，才50多吧？不過羅局長說60才是中年)，還說什麼因為老，遠的事情記得十分清楚，近的事情就
很容易忘記…(笑)
好吧，老實說，其實看這種醫生那麼貴，素質是有的，可是「付清帳單，平靜的對你熱度退減」
有時覺得「真。老人」說的還倒合我胃口，「大」姨媽常安慰我不是羨慕別人找很多錢人工，錢夠用就得。(個人認為比陳醫生更能安慰我的心靈)
有時我都跟媽說，雖然人工低是很不開心的事，但是就算你不開心，人工都不會因此而高…我更會用自己方式開解自己，其實人工高，壓力都大的，
不然人家無故為何會給你這麼多錢呢？(這樣的開解OK不？)
其實我在這個BLOG說這麼多心事，有時真是很想有人會睇同留言(不是出書搞文學云云，而是很想同人分享煩惱同心事)
常看「星火」的我，其實是否很無聊？不過牧師常說神是聽禱告的，是我們隨時的幫助…
總之這幾天我哭了很多，淚水足夠開一杯水，的確，我是累了，路還是要走下去，直到最後一秒……
2018終於到了例數階段了，但願不好的事情都能隨著2018年的結束而結束。
雖然很多事情我還是理解的，但原來到發生的時候，自己一個還是接受不了。
我要記著的是，下次再有人打電話來叫我見工的話，就記著不要再隨便去，至少要再三思一次才對。
時代要如此渡過，我也沒辦法，我覺得我也只能跟著大時代走。
縱使有不開心、有埋怨，日子還是要過，與其不開心，我何不選擇寬容一些。
其實，我一直相信，所有的事情，主自然會為我安排，我要做的事，只是把自己的份內事做好，
如有憂慮或煩惱，可告訴衪。(是隨時的幫助)
如果說，人生裡有一件事是值得追求的，那我想必是哥哥的歌(我最喜愛的神曲，對我而言啦)歌詞中的那個「你」。
2019年的來臨，有什麼特別？我可以有百分百的信心覺得，世界不會因為一些的改變而改變，
所有的神都只是一種情感的寄託，耶穌(真主)都不例外，我們只是個人，生生死死，從來都只是......(不敢說下去了)
如果我對來年的世界許一個願，那些一定是：世界和平，人類再沒戰爭。
我明白再多的愛，再多的不捨，都總有完結的一日。同時明日神須未至，但會陪伴我們直至世界末了。
別離雖然不捨，但我仍然相信，就像Mother Teresa , 為世界帶來光：愛是永不止息。
特此記下：2019年1月26日 (深水埗平等分享行動)
求主賜我們更多力量關心在艱辛中的朋友們!!阿們!
終於到了星期五了，好不容易撐了過來。
2018年原來巳經到了尾聲，我都將要展開2字頭的最後一年了。
我沒有生寶寶的打算，不過胃口都真是好了不少，一天四餐都若等閒。
其實我的身形都可算不細少，記得對上一次買衣服，我居然要著到3XL......(汗)
1月又到了覆診的日子，每次都煩惱著要講點什麼，而且時間太短，真心想說的，往往都是說不到。
家裡地方太少，常常都有很多吵架的時候，不過常常覺得，將來我到了天國的時候，就會有大屋住了吧？
每天日子如是過，發現不如意的日子，總是比例太多。
不是工作不順，就是生活壓力。使得我心煩意亂，很想放棄自己。
不過想起天國的外婆，才覺得自己應該要堅強一些，我不是護士，也不是警察，沒有人工高，福利好。
也許，只有三高，血壓高、血糖高、生活指數高…
坦白說，我對生命真的沒什麼留戀，就算神真的要帶我走，我也就沒有異議了。
老闆們，或者是，人們，都只不過是想要錢而巳，我錢巳是沒有，賤命倒有一條。要拿什麼就拿去吧。
今日係立法會選舉日，大家投左票未啊？
最近買了一些裝飾品回家，想起自己在學校做文員的日子。
聖誕節是紀念耶穌的誕生，記得當年我負責裝飾學校的玻璃櫃。
我把小朋友們的勞作貼好，不過只是隨意貼，沒什麼故意鋪排。
又記得我用學校的相機幫學生們拍照，課室內正舉行派對。
昨天看見JUSCO的12蚊貼紙，忍不住買了回家，自知手工不好，唯有買現成的啦！
這種貼紙的好處是，不喜歡的話也可隨意撕掉，也幾好看。
在我們這一代的表兄弟姊妹之中，就只有我自己一個在中學的時候是就讀女校的。
其實讀女校是一件很特別的事，跟外面的世界真的很不一樣……
記得當時的我，朋友不多，可是跟窮的朋友一起玩，總是比較明白我的心事。
有時都會很想念讀書時候的日子，因為總是比較單純，
記得當時我們都十分天真，每年都有許多意想不到的驚喜。
很懷念那段讀書去明白事理的日子，雖然我是讀女校，加上自己性格使然，以致...至今都沒男友過......
我都28歲了，恐怕想把自己給嫁出去的機會只會很渺茫……不是怕別人取笑，
只是打從開始嘗試工作之後，理想就再也不是找到很多錢考到幾多張證書云云。
而是立志做個好媽媽或好太太。
原來理想會隨著人的經歷而改變，又會因為現實的種種而不能完成。
記得我自己重新執筆去寫這個日誌的時候，其實是我加入了聖美雅學校當書記的第二個年頭，
不過可惜我沒有得到校長的賞識，最終只是回來寫這個早巳放棄良久的日誌，
出去打這份工，沒想過會有什麼好結果，所以，沒有希望，自然就沒有失望了。
我覺得我都OK無聊，竟然真係會坐定定睇777的FB Live ，我要比個服字我自己囉！
777D野我無咩興趣睇囉，講來講去都只不過係咩都無做過罷了！
眼見網友們流水式的問題，過千人同時盯著屏幕，而這個人都只係揸住枝筆咁咋喎！
問到最多人關注既150個單程證問題，佢就話我地比D人洗左腦，認為只要無晒單程證，香港就咩問題都無！
呢個人年紀都唔輕了，過多幾年，長者生活津貼都再度有份啦，都唔知仲企出來玩D咩！
整個FB LIVE 佢根本就無正面回應過我地呢班網友，只係一味自言自語，咁當然我地都係一樣啦，佢地不嬲都中意自把自為架啦，
從來都唔會理我地既感受囉！
其實如果真係有心做野，唔洗「諮詢」都會做囉，仲洗咩故意放風出來話同我地交談先？
如此漠視民意，都唔係第一日既事喇！
呢個政府不嬲都係閉門做車，唔會睇下香港發生緊咩事囉！
唔想再浪費時間O係佢身上，我寧願FOLLOW下小麗老師個PAGE同長毛的政剛來得更實際，
仲有一點就係免得一D不知情人士以為我係佢FAN屎！
這個網上日記，我其實巳經把心一橫決定不會再寫，一停寫，四個月就要如此過去。
這四個月，我有幸接受了朋友(可能是老街坊吧)的介紹，得到了一份不錯的工作，
可惜，她們(兩位女士)要搞分化、小圈子，坦白說，大家都巳不是求學時期的小女生了，
所以再做下去也沒意思，對於這種明爭暗鬥的生活，我真是無心戀戰，所以只好選擇離去。
這幾個月以來，我展開了很多另纇的創作，例如拍片、開電腦寫日記等，不過我覺得我始終都是懶，
一直寫到七月尾就停了下來了。
昨天晚上，我看見電視廣告賣的毅進文憑課程，老實說，我覺得好廢，誰不知道讀書不行可以去讀，
可是政府根本完全沒有資助，試問莘莘學子可以如何讀？
這件事，我好像放下了很多年，但這不代表不讀書或者是沒有錢讀書對自己的前途或人生是沒有影響的。
只是有許多事情，不是我可以解決得到，只好放在一旁，暫時不理或先做其他事情。
暑假巳離我很遙遠，我早就不再是學生，在今年八月的第一個星期，早上起來(收淘寶)，看到讀書時期很喜歡的歌手
Ellen 的墮樓忙消息，真教人感到無奈，為何你要做傻事？還有很多人支持你架！
我都明白，這個決定應該不是她自己做的，而是因為我們生存的這個世界根本不完美。
這刻的你，決定放棄，想必有你的理由，可是我真的很不捨得你。
看到這個消息，我第一個反應是，老天，為何好的人總是死得如此早？才32而已……
就如Ellen的歌，The best is yet to come !
我真心希望所有在情緒病中苦苦堅持的朋友，無論多辛苦都要捱下去，因為生命可貴，雖然很老土，
可是很真實！
Ellen , 我一定會記得你！
我是四眼小雲，整天找眼鏡的日子其實巳不知不覺間十多年了。
這個星期就是累啊，不想找工作，因為怕要是真的要上班的話如此差的身體如何支持得住？
星期六日也沒去深水埗區，只是陪媽媽食點心、食米線。剛在床上，想著一些無關痛癢的問題……
想起我自己所創作過的小之，想起我所認識過的男生們，好像最終都沒有開花結果，
甚至到現在反而想知道教會裡還有沒有一些好男生(最重要是還是單身)，我想，大家要是有共同的信仰，
會比較好吧？我好想被什麼誘惑了，什麼醫生、有錢人、男神什麼的，其實我早該更清醒一些，他們早就「名草有主」了！
我想我還是放棄再想下去吧，他們壓根兒根本就從來沒有追求過我，其實我還幻想什麼啊？清醒一些吧，這些巳經是別人的幸福了！不要再執迷不悟下去了！
我還是要努力地找工作，最重要的是人工真的要高一點才行了！然後就要定期回教會，希望可以找到一個比他們更好更理想的男生吧！希望不會太遲。
附上幾張姐妹們的合照，還是化了妝，不做四眼妹比較漂亮！
近日天氣開始有點熱，還是懶蟲上身，連洗個頭都不想，不過一定要沖涼，不然的話就會不太衛生問題了，還有，垃圾一定要倒 (無論如何)
幾經辛苦，完了新年假期，其實我發現我都幾Enjoy單身的，一個人自由自在，想去哪裡都行，不用交代！
返工對我來說太折磨，我懶，這是無可救藥的懶。
最近都不太喜歡帶現金在身，找錢很煩！
希望明天會更好。
近視散光又加深，帶眼鏡，是最好的解決方案。
人來人往，感激車站裡，尚有人讓我滿足到落淚。
自己人打自己人的，一定是：香港人
親人只是親人，只有血肉之關係，
比較是無須要的，
如手如足。
「你的心在哪裡，你的寶藏就在哪裡」
金錢雖然可以解決種種問題，可是不能買到所有的東西。例如：親情、友情還有愛！
Sorry , 今天還是再食M記，請原諒我的不孝，但願我身體健康，用這一生回答我的媽媽！
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