(´,,•ω•,,)♡I for Iris Princessiris ( Iris Li ) ლ(́◕◞౪◟◕‵ლ)

  這篇文章純粹只是一些私事吧？

記得在年紀很小的時候，我就常常幻想，當有朝一天，自己的摯親要走的時候，

我會怎樣？

十多年過去了，在我婆婆過世的那一天，以及我往後的7年自力更生的日子(當然我媽都有不少時間幫助我)

來到今天，我再度在自己的工作桌上寫點文章，真的須要感恩！

其實面對生離死別，我說到底還是有點經驗了吧？其實哭夠了，還是要重新振作。

日子再難過，還是要咬緊牙關一直過。

堅持下去的才是勝利！

我會珍惜跟家人相處的日子，好好的生活。

少些埋怨，多點感恩！

我會好好加油！做好自己的本份！

  最近(本人)其實沒什麼特別，中女一個 (意思是無人想要好唔好)

香港有事吧，眼見這樣的日子都不知要過到幾時，我想應該都是多做好份內事，都要做家務(無工作吧)

遊行都在港島區，不過我就去左書展(無臉去遊行了)

不過書展既人真是好寸，令我真是不知如何下年再去，買書好地方吧…

不過，如果香港書展不歡迎我，可能會去台灣，不過，機票錢都沒有吧？

買平野，就要睇人面色，真不是一個什麼好體驗……

我明白我花的錢不多，既不是什麼大客戶，又不是什麼尊貴會員，只好不要臉地買幾本平書就走人吧？

最近很累，但仍然很擔心我的河馬，好想幫佢搵個男朋友，我呢個阿媽都唔細喇，你都係時候成家立室喇，搵日買D衫著下啦…

  都說，一年時間其實不是很多，轉眼又到3月了，

天氣還算清涼，感覺還是很舒服的。

最近都沒怎麼找工作，不過我想，要是我真的找一些文員的工作，人工大概是10K-13K左右。

如果我轉行去做sales,人工可能會高一些吧？我有想過去bauhaus見工，不過不知請我嗎？計俑的生活，相對比較公平吧？

可是我不懂得怎樣去見工地點，唯有在網上找地圖吧。

我想，如果我做的是sales, 人工可能至少有13-14K吧？總比做文員的人工高，而且，學歷方面，好像也沒什麼要求啊？

我只是想在今年拜山前可以去eden of garden 剪一次頭髮，因為我的頭腦不好，很想換個好點的髮型…

錢不是問題，百多塊我絕對給得起，我只想換個年代活力有精神的髮型…

最近都在聽歌：I've decided to follow jesus , i've decided to follow jesus . No turning back , no turning back ! 

一年又要過去了，明天又要回中山過年，今年確實有點累，不過零戀愛的生活，最最枯燥乏味。

如果我有男朋友，我真想帶他回中山，讓他了解我的童年，介紹他給親友們認識。

我希望，他不要過問我讀書的事情。

婆婆已經去世了，否則她肯定會很開心。

我二十九歲了，多想找個好人家，就嫁了吧。

最想讓媽媽當外婆，所以要調理好身體，生個健康可愛的小寶寶。

如果神聽禱告，就讓林鄭月娥下台吧！

羅國立，你在哪裏？

  對不起，我自己。今年(2018)過去了，可是仍沒有脫單。上年什麼的占卜啊桃花什麼的，都不管用。

我記得去年(2017)的雙11，我返回中山BBQ，當時我自個兒在房間裡哭得死出活來，說到底，我只不過是想要一個男朋友而巳，

為什麼會這麼難？

不過，再難過也好，生活還是要過，我還要工作的吧？我沒有立表哥老婆幸福，或者是陳醫生老婆吧？都是不用工作的。

我記得今年我也找過不少的工作，可是人工太低了，我覺得做下去也沒什麼意思。

有時候真的很想找個知心好友說說感情事……

年頭自己一個去了看演唱會，也不知道原來巳經是ELLEN最後一次演唱會，人生，好像永遠都不會知道哪一次是最後一次……

今年其實我看了一部新戲，終於不再是還珠格格了吧(汗)，致我們單純的小美好。

其實這部戲真的是青春的記憶，而且女主角很漂亮，讀書的事情啊，好像巳是幾百年前的事了。

無意中看到一個基督教的生命教事，是羅國立的故事。可能是因為跟他年齡差不多吧，他說的事情跟我自己的感覺有很多的相同。

不過我是很羨慕他的，因為他有神，我看見他的改變，說真的，十分感動。像我們這種年紀的人，都老大不少了，這些年來，

經歷了那麼多，有人肯聽巳很不錯了。

看到這個故事的時候，巳過了大半年了。

由7月尾開始，我竟然開始了淘寶。

時間又過了3個月，我到了銅鑼灣見工，不想多說，總而然之，我沒有答應就是了。

到了11月，都不知是巧合還是什麼，MTR因為誤車事件而半價兩天。

本來都想自個兒過去西營盤參觀一下羅國立的SALON，現在，有優惠更好吧？

過去的時候是星期六，還以為會看到他，誰知道休息了。想見的人看不到，反而在回程的時候看見SIMON(唉)

11月尾的時候姨媽帶姨丈過來醫病。

這一住，就半個月了。

直至上個星期天，他過世了。

12月，不知道，我還有沒有機會，尋找到愛。

檢視較大的地圖

不知不覺，原來我都巳經住了在深水埗很多年了，由醫局街搬到福華街，在九龍塘讀過書，

最近去了長沙灣買東西，兒時讀過的小學清除了，剩下新建的商場……

人在香港，不過巳經絕少出街，很多時留在家都只是上上網，看看劇，免得又浪費無謂錢了。

我都是慳家至上，尤其我巳沒有工作。

  這段日子我一個人生活著，所有的花費都是用自己的，食也是食自己的。其實我不太享受，因為一想到今年有可能又要找到工作，

我就什麼都食不下了。如果錢真是可以解決問題，我真是想拼命地去找回來，不過，像我這樣，錢找不到，就連工作也沒有的人，

其實是可憐的……

我想要是真的找到工作，肯定又是那種輪班的工作，這個我是一定要有的心理準備吧？

我知道我可能人真是很好，我知道很多人都想和我在一起，可是，這幾年以來，

是自從心上有這件事開始，我的心就沒有一刻的安寧過，整天都只是在找工作，就算找到了，又常常擔心丟了工作，

說到底，我就是害怕別人的眼光，怕自己見不得人，怕自己不夠體面而巳。

我真心不想再去想了，單身就單身吧，也死不去的！

我只想以後不再勉強自己盡做些自己不喜歡的工作，就算餓死也好、冷死也好，也是我自己一個人的事，與人無尤。

愛情是什麼？我覺得如果真是要一男一女才能一起生活的，我會選擇他，反正我也不知道好不好，只是一種感覺而巳……

我又不是什麼偉人，我大可以不做什麼偉大的事。

這世界，有錢又怎樣、沒錢又怎樣？只要活得快樂，那才是最重要的。

  從名創優品買了河馬先生回家，陪了我好些日子，有時是我晚上孤單時的好伙伴，有時是我的小枕頭……

它小小的身軀，陪著我說心事，生活在這都市，或多或少有少許迷失，你在商店中被我選擇了，或者都算是一種緣份。

來年我可能又要考試了，謝謝你的陪伴呢。

  想不到又要過回這種可有可無的日子，2017年又要完結了，新的一年又要來臨。

還有幾日，我就要踏入生的第28個年頭，心情真是有點緊張，尤其是過年，真是很害怕跟一些親友再見面……

近年我的工作都十分不穩定，常常沒有固定的收入，食飯乘車愈來愈貴。

家庭的生活又不算是十分如意，我知道我沒有資格去批評老一輩人的行事為人，

可是如今不單是老人家、年輕人的生活亦不好過。上一代人努力打拼的精神，我十分敬重，可是如今年輕人們也不是過著好日子啊！

一個自由行政策，就把香港人，尤其是低下階層、基層的人，把我們基本的生活剝削了。

對於普羅大眾來說，教會原來巳不再是避難所；對於學生來說，學校巳不再單純只是一個求學的地方。

政府的儲備，恐怕不是再用在本地人之上，我想這個香港政府，不是有良心吧？

其實每個人都有煩惱，可是我覺得當每年的煩惱都是一樣，難免會令人覺得灰心，

希望將來的社會主人翁，不再是冷漠無情。

  2017年12月，想不到會為了讀書時期的事煩惱過。

想起自己一個人，孤孤單單的，只是憑著自己的一些美好的幻想去涵過。

有一些人，你對他好，你想著他，記著他的好，

但其實，茫茫人海，他又想起你嗎？他知道你對他的好嗎？他了解你嗎？

如果一切，都是因為生活，哪麼，我想這個人也不值得我付出，更枉論更多的發展和下文了…

                                                                                                                                        從一開始的陌生 到後來沉默無聲 

誰能想像 我們當初愛那麼深 
       想假裝你是路人 想再一次變陌生 
但我愛過你 我承認 

聽見 冬天 的離開 我在某年某月醒過來 我想 我等 我期待 未來卻不能因此安排

一覺醒來，總是在想自己訂下來的目標，好像是一本發霉的日記，從來沒細想自己宄竟還有沒有這3年去完成這個沒有原因的目標。

時代真的進步了，手機不離手，可是人與人之間的距離反而愈來愈遠，資訊科技的先進，其實是否反而有點冷冰冰的感覺？

讀書時代的我，大概只是一個很廋的人，沒什麼特別。工作時代的我，是一個很肥的人，都是沒什麼特別。

想不到這一年多以來，身體一下子差了這麼多，感冒又來找我了。

有時候我真的會想，現在是不是真的會有人會因為生病而看醫生？

在我而言，我是不會的，因為在這種冷凍的人情冷暖之下，除了放棄治療，我想不到其他更好的方法去醫好我自己了。

今天聽了古巨基和梁詠琪的天氣會變，所說的就是這種世代氣侯的轉變，其實算是幸還是不幸？

有時覺得造化弄人，世界有時有許多的缺失，往往令人無所適從。

才發現，錯過的話，其實只是很傷心和孤單，不過，人總須要勇敢生存，我還是重新許願，例如學會，承受失戀。

還記得學生時代的自己，說過：我活著就是精彩，無論你，始終看不到我。

  想不到過去的週末會在中山渡過。

這個多月以來，因為找工作，活得很累。

這次回中山，沒有太多的感慨，反而是覺得那裏的空氣是前所未有的清新。

看見親友們，也特別有親切感。

有時真是想離開香港，定居中山……

這個想法早就在婆婆死前閃過了，想不到媽媽居然會買了一幢這麼漂亮的單位。

我想在內地從事一些有關小朋友的工作，真正的遠離香港…

這個念頭，不知道有沒有一天會實現？

香港，帶給我的，實在太多……

我會還不起這筆債的……

最近有幾天沒有食藥，情緒很低落……

我不知道感情是什麼的一回事，我只是覺得沒有男朋友的感覺實在不太好。

尤其在自己一個的時候﹐倍感孤單……

其實香港是不是沒有工作？為什麼我總是找不到？

什麼方法都試過了，還是沒有著落……

很煩惱……媽說我想得太多，我也覺得是……

很後悔申請了KFC VISA CARD ……

何去何從？

  來到9月份，其實我覺得很辛苦…

5月至7月期間，

時間巳不是我的，

工作是很辛苦的，

我在工作期間，听到不少同事之間的埋怨，

其實我明白，問題巳如教會的牧師所說，巳是沒法解決…

短短的2個月，我換到的是後悔莫及，是我真正體會到貪心的錯，我想是一個教訓來的。

有時我會想，其實人生真是很灰很灰，

有很多事情不是我選擇的，「生活」，令人窒息，

十年了，好像什麼風雨都見過了，

世間早有太多改變…

前天，是我的大日子，見醫生……

很多事情在我的內心回轉…

每次見醫生、護士、警察等等的專業人士，

我都會一種莫名的恐懼感，不敢胡亂說些什麼，

這種感覺一直植入我的心，

我自問是一個為他人設想的人，

我覺得我自己不是一個自私自利，事事以自己為中心的人，

有時候，我還是感覺到十分無奈，對於很多的事情我真是十分煩惱…

不過，如有返過教會，自然明白到來到世界只是寄居…

不過，

我其實真是很累，

不知道為何要工作，

我明白。

但是問題是：沒有工作。。

人生，是什麼？

題目：天堂家書 - 情「味」

  有一段時間，我老是為了公開考試而煩惱。中四中五期間，天天做數之不盡的功課，

溫書溫到天昏地暗。放榜那天，我不太敢相信眼前的成績，我將無法升讀中六，不知何去何從。

後來，香港浸會大學的副學士先修班收了我，可是人生路不熟，完全跟中學時期不一樣的求學模式，最終我適應不來，逃學了。我永遠沒去忘記我當時的失落，讀書這麼多年了，居然換來這樣的結果。

  問題好像就是因為學習按種而來，這段時間，我情緒很低落，轉眼間變了失學的青年。可是世界不會因為我個人而有所改變的，家人上班的上班，以前一起上學的同學們也各自找到屬於自己的路。當時的我真是十分弧單，路是自己選擇的，再怎麼說也要好好的走下去。

  一直到現在，工作也是長年的不穩定，人也長期要去精神科醫生那裡覆診，接受藥物的治療。日子一點都不好受。由於工作關係，長年很多時間都要出去食午飯，可是無論在外頭食過多少美味的食物，總是比不上我外婆親手造給我的一碗臘腸飯。

  記得那時候，自己在家裡，長期是沒有胃口，來自巳退休多年，遠在中山的婆婆來到了香港，陪著我，又長期忍受我的壞脾氣，常常安慰著我，縱使她根本對於教育制度全然不了解。

她總是支持我，無論我對與錯。

  現在想起來巳是多年前的事了，因為她巳走了4年了。為什麼現在我還是那麼的清楚記得？那是因為我深切的感覺到，人生在順境的時候要找到那些跟你一起享樂的朋友總是不難。可是要找到一個跟你共患難的人實在是太難了！也可能只有親人才可以有這種無條件的愛。

  漫漫長路的人生，以後我也只能走下去。我嘗試過學婆婆買點材料回來自己再煮食，可是我發現，我再也找不到也嘗不到這種在逆境裡有人關心自己的味道了。這場仗我還是只能自己打下去，很感謝婆婆，讓我中場休息一下，好為我的心靈加油。

  如果說人生是能用味道去形容的話，我想我的人生嚐到的可能是一種人情冷暖吧？如果沒有了婆婆的愛，那會有今天的我？婆婆的一生也經歷了許多的苦難，可是我真是很敬佩她，因為她是永遠的樂天，永不放棄。今天的我，平凡不過，不過我還是心存感恩。同時希望遠在天家的婆婆，一切安好，昐我們有緣再聚，一定會的！

  今天抄了關心妍的歌，至於是否首本名曲，我就不得而知了……

只知關心妍陪伴了我很多失戀的時光……

最近在朋友間得知這個All day breakfast  , 不過是天價……

與其說這個價值50~60元的All day breakfast  是用來醫失戀的，

倒不如說是實際須要才是良方。

P.S : 今個月天使心的封面是周慧敏同一個阿爾各塔的小女孩的一幅合照。

電影是：天堂的小屋。

講述如何在創傷後再次在人生的舞台上多走一次……

  本想訓覺，但是腦中就仍然想起那些年。

祂，是否仍是我們所仰望的？

本身巳想休息，可是還是打開電腦，想發表一下現時的感覺。

今天中午12時，對，我就是看準樓下管理員的午休時間才出去的。

然後要到下午約六時才回來。很好的一天，我真是十分喜歡！(YEAH!)

今天的深水埗運動場，真是十分漂亮，附近仍然有許多類似教會什麼的……

不過最喜歡的，還是那個小公園，有許多可愛的植物。

我拍下了許多照片，又拍了許多自拍照 (希望大家不要嘔，如果這裡還是有人看的話。)

其實小時候，我是從不運動的，一直到現在……

SORRY ，我不是你想像的完美，我不漂亮，我有近視，我的人生不完美，讀書工作人生愛情甚至親情，完全不是我的希望。

我會跟我自己說對不起，那是因為我知道，我的人生本來可以更好，我也確實不用過那麼多的苦日子，而且那麼早巳開始。

今天自己環境不好，其實我怪什麼，就算真是有人願意對我負責任，那其實巳是太遲。

有些事情，因為不是自己的，所以我是永遠都沒法擁有。

有種年紀，可一不可再，失去了的年華，再也沒法再來一次。

那真是好，我能發現如此一個地方，令我再活一次︰)

媽媽那種角色真是很好當，永遠是個BEST BUDDIES ……

本身想很老X的把功課帶到現場，可是我仍然覺得，我真是很想問，我自己一個時，老師是誰？

誰才是我真正的救贖？

容我把勇氣拿出來，我討厭名校，請，還我時光!

DREAM SCH : 德貞女子中學！

沒有比這更美的中學了吧？

沒有中學的教育，何來大學的入場CUPON (?!)

可惜，一切REALISTIC到很REALISTIC的事情，一件都沒有解決過!!!!

寫到這裡，累了，就休息一下吧!

  其實我不是有什麼財政壓力，不是因為喜歡工作……

反而，是很喜歡那種忙碌的生活。

每天張開眼睛就是工作，然後放工回家，沖涼，倒頭大睡。

什麼煩惱都不想，把什麼都放下。

我想我的時代巳過去了，

我再也不是當年那個少不更事、任性的小女孩。

我不是急於長大，而是這幾年間的事情，令我不得不長大，不得不改掉那些幼稚的壞習慣……

去年工作了10個月，是我自己苦苦堅持下去，明明知道自己其實巳捱不下去。

其實連我媽都說我做完這份工作之後長大了。其實我都覺得是。

不得不提的是去年我知道了平等分享行動，一班舊街坊和「人」，下區探訪一些無家者、基層朋友。

一直都很想親身用「人」和「舊街坊」的身份下區，創辦人BENSON TSANG 說我們要付出的不是金錢，而是時間。

我有問過媽咪的意見，可是她叫我不要跟他們去那些地方。(可是我仍然很想去，不過不知道是否又是跟本地的教會有關？)

三思而後行吧。

忙忙忙，是我所追求的生活。不是為錢，更不是為名為利。只想用工作將生活填滿。

讓我有個美滿旅程　讓我記著有多高興
讓我有勇氣去喊停　沒有結局也可即興
難堪的不想　只想痛快事情　時間尚早　別張開眼睛

長路漫漫是如何走過　寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠　沒人間煙火　毫無代價唱最幸福的歌

讓我對這世界好奇　讓我信自己的真理
讓我有個永遠假期　讓我渴睡也可嬉戲

從今天開始　相識當作別離　時間就似活多一世紀

長路漫漫是如何走過　寧願讓樂極忘形的我
離時代遠遠　沒人間煙火　毫無代價唱最幸福的歌　願我可

無論日夜是如何經過　寧願在極樂當中的我
沉迷或放棄亦無可不可　毫無代價唱最幸福的歌　願我可

唯求在某次盡情歡樂過
時間夠了　時針偏偏出了錯